Não é para rivalizar com o já extenso repositório que é o Pensamento do Dia, criado pelo nosso amigo José Costa, mas esta que vi hoje me deu vontade de inicar este Tópico.
Pela actualidade e adaptação a realidades recentes no nosso país, aqui vai:
A melhor forma de assaltar um banco é geri-lo!
Cá não servia... eles conhecem-no, mas contornam-o!
Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
- Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?
- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. - responde o vendedor.
Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
- Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente.
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
Um juiz que dirigia em alta velocidade pela cidade, é mandado parar pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua carta de condução.
Juiz: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Juiz: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Juiz: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Juiz: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao juiz:
Sargento: - A carta de condução e os documentos do carro por favor!
Juiz: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta de condução está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Juiz (tranquilamente. . . ) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Juiz: - Certo, aqui está. . . Como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha carta de condução que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Juiz: - Inacreditável, só falta agora esse senhor dizer que eu ía em excesso de velocidade!
Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, sem ver qualquer cliente, finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem:
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.
Dois amigos estão no funeral de um terceiro.
A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei.
Logo pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.
O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.
A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre.
Como a sua casa é a única na região... Você precisa de ajudar-me.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o empurrar?
Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes...bem que podias ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço do jardim!
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha, essa agora!
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos, então, comecemos por envenenar o Sócrates."